3 tapaa harjoittaa väkivallaton viestintä

Sisällysluettelo:

3 tapaa harjoittaa väkivallaton viestintä
3 tapaa harjoittaa väkivallaton viestintä

Video: 3 tapaa harjoittaa väkivallaton viestintä

Video: 3 tapaa harjoittaa väkivallaton viestintä
Video: Prof Laura Korhonen 2024, Maaliskuu
Anonim

Väkivallaton viestintä (NVC) sisältää yksinkertaisen menetelmän selkeään ja empaattiseen viestintään, joka koostuu neljästä painopistealueesta:

  • Havaintoja
  • Tunteet
  • Tarpeet
  • Pyynnöt

NVC pyrkii löytämään kaikille läsnäolijoille tavan saada heille tärkeitä asioita ilman syyllisyyttä, nöyryytystä, häpeää, syyllistämistä, pakottamista tai uhkailua. Siitä on hyötyä konfliktien ratkaisemiseen, yhteydenpitoon muiden kanssa ja elämiseen tavalla, joka on tietoinen, läsnä ja viritetty omien ja muiden todellisten elävien tarpeiden mukaan.

Askeleet

Menetelmä 1/3: NVC: n harjoittaminen

Hijabi -nainen keskustelee Time
Hijabi -nainen keskustelee Time

Vaihe 1. Esitä havainnot, jotka saavat sinut tuntemaan tarvetta sanoa jotain

Näiden pitäisi olla puhtaasti tosiasiallisia huomautuksia, eivätkä ne sisällä arviointia tai arviointia. Ihmiset ovat usein eri mieltä arvioinneista, koska he arvostavat asioita eri tavalla, mutta suoraan havaittavat tosiasiat tarjoavat yhteisen perustan viestinnälle. Esimerkiksi,

  • "Kello on kaksi yöllä ja kuulen stereopelisi" toteaa havaitun tosiasian, kun taas "On liian myöhäistä tehdä niin kauhea maila" tekee arvioinnin.
  • "Katsoin vain jääkaappiin ja huomasin, että ruokaa ei ole, ja luulen, ettet käynyt ruokaostoksilla", todetaan havaittu tosiasia (jossa päätelmä on nimenomaisesti mainittu), kun taas "Tuhlasit koko päivän" tekee arviointi.
Onneton kaveri puhuu tunteista
Onneton kaveri puhuu tunteista

Vaihe 2. Ilmoita tunne, että havainto laukaisee sinussa

Tai, arvaa mitä toinen tuntee ja kysy.

Tunteen nimeäminen ilman moraalista arviointia mahdollistaa yhteyden muodostamisen keskinäisen kunnioituksen ja yhteistyön hengessä. Suorita tämä vaihe, jotta voit tunnistaa tarkasti tunteen, jonka sinä tai toinen henkilö koet tuona hetkenä, ei tarkoituksena häpeä häntä tunteistaan tai muuten yrittää estää häntä tuntemasta itseään. Tunteita on joskus vaikea pukea sanoiksi.

  • Esimerkiksi: "Esityksen alkuun on puoli tuntia aikaa, ja näen, että vauhditat (havainto). Oletko hermostunut?"
  • "Näen koirasi juoksevan ympäri ilman hihnaa ja haukkumasta (havainto). Olen peloissani."
Mies ja huolissaan nainen
Mies ja huolissaan nainen

Vaihe 3. Ilmoita tunteen syy

Tai, arvaa tarve, joka aiheutti tunteen toisessa ihmisessä, ja kysy.

Kun tarpeemme täytetään, meillä on iloisia, miellyttäviä tunteita; kun niitä ei tavata, meillä on epämiellyttäviä tunteita. Tunteeseen virittämällä voit usein löytää taustalla olevan tarpeen. Tarpeen ilmaiseminen moraalisesti tuomitsematta antaa sinulle molemmille selvyyttä siitä, mikä on elossa sinussa tai toisessa ihmisessä tuona hetkenä.

  • Esimerkiksi: "Näen sinun katsovan poispäin, kun puhun, ja sinä olet puhunut niin hiljaa, etten kuule sinua (havainto). Ole hyvä ja puhu niin, että ymmärrän.
  • "Minusta tuntuu epämukavalta (tunne), koska tarvitsen yhteyden juuri nyt. Onko nyt hyvä aika viettää aikaa?"
  • "Huomasin, että nimesi ei ollut mainittu tunnustuksissa. Tunnetko olosi katkeraksi, koska et saa tarvitsemaasi arvostusta?"
  • Sanalla "tarpeet" on NVC: ssä erityinen merkitys: jokainen tarve on kaikille yhteinen, eikä se ole sidottu mihinkään erityiseen olosuhteeseen tai strategiaan sen täyttämiseksi. Joten halu mennä elokuviin jonkun kanssa ei ole tarve, eikä halu viettää aikaa tietyn henkilön kanssa ei ole tarve. Tällöin tarve voi olla kumppanuus. Voit täyttää toveruuden tarpeesi monin tavoin, ei vain kyseisen henkilön kanssa eikä vain menemällä elokuvaan.
Mies sinisessä kysyy kysymystä
Mies sinisessä kysyy kysymystä

Vaihe 4. Pyydä konkreettisia toimia juuri tunnistetun tarpeen tyydyttämiseksi

Kysy selkeästi ja nimenomaisesti, mitä haluat juuri nyt, sen sijaan että vihjaisit tai ilmaisit vain sitä, mitä et halua. Jotta pyyntö todella olisi pyyntö eikä pyyntö, anna toisen henkilön sanoa ei tai ehdottaa vaihtoehtoa. Otat vastuun omien tarpeidesi täyttämisestä ja annat heidän ottaa vastuun omistaan.

"Huomaan, ettet ole puhunut viimeisen kymmenen minuutin aikana (havainto). Onko sinulla tylsää? (Tunne)" Jos vastaus on kyllä, saatat tuoda esiin oman tunteesi ja ehdottaa toimenpidettä: "No, minä Olen kyllästynyt myös. Hei, miten haluaisit mennä Exploratoriumiin? " tai ehkä: "Minusta nämä ihmiset ovat todella mielenkiintoisia puhua. Entä jos tapaamme tunnin kuluttua, kun olen valmis?"

Tapa 2/3: Rajojen käsittely

Väkivallaton viestintä on idealisoitu viestintätapa, eikä se toimi kaikissa tilanteissa. Näin voit tehdä sen hyvin ja tunnistaa, milloin suorempi, vakuuttavampi viestintätapa on tarpeen.

Kaveri puhuu Fidgetyn autistisen tytön kanssa
Kaveri puhuu Fidgetyn autistisen tytön kanssa

Vaihe 1. Varmista, että henkilö on avoin väkivallattomalle viestinnälle

NVC käyttää sellaista emotionaalista läheisyyttä, johon kaikki ihmiset eivät ole tyytyväisiä koko ajan, ja heillä on oikeus asettaa rajoja. Jos joku ei ole valmis ilmaisemaan tunteitaan, älä työnnä tai manipuloi häntä siihen.

  • Älä ala psykoanalysoida ketään ilman hänen suostumustaan.
  • Jos joku ei halua enää koskaan puhua tunteistaan, hänellä on oikeus siihen ja hän voi poistua keskustelusta.
  • Ihmisillä, joilla on kehitysvamma, etenkin stressaantuneena, voi olla vaikeuksia puhua ja tulkita NVC -tyyliä. Jos näin on, käytä selkeää ja suoraa viestintää.
Juutalainen mies sanoo ei 2
Juutalainen mies sanoo ei 2

Vaihe 2. Tunnista, että kukaan ei ole vastuussa toisen tunteista

Sinun ei tarvitse muuttaa toimintojasi vain siksi, että joku muu ei pidä niistä. Jos joku pyytää sinua kumartumaan taaksepäin tai jättämään huomiotta omat toiveesi ja tarpeesi, voit sanoa ei.

  • Sinun ei tarvitse uhrata itseäsi ja tarpeitasi toisen ihmisen puolesta.
  • Jos joku käyttäytyy aggressiivisesti, voit kysyä itseltäsi, mitä hän tarvitsee. Tämä voi kuitenkin olla emotionaalisesti rasittavaa työtä, ja on ok kävellä pois ja sanoa "heidän negatiivisuutensa ei ole minun ongelmani".
  • Ihmisillä ei ole velvollisuutta ottaa huomioon tunteitasi. Jos joku sanoo ei pyynnöstäsi, vältä vihaantumista tai syyllisyyden kompastumista.
Nainen saa miehen epämukavaksi
Nainen saa miehen epämukavaksi

Vaihe 3. Huomaa, että väkivallattoman viestinnän voi väärinkäyttää

Ihmiset voivat käyttää NVC: tä vahingoittaakseen muita, ja on tärkeää pystyä tunnistamaan, milloin tämä tapahtuu. Joskus sinun ei tarvitse täyttää jonkun "tarpeita". On tärkeää muistaa, että sävy on vähemmän tärkeä kuin henkilön sanoma, eikä joitakin tunteita saa jakaa.

  • Väärinkäyttäjät voivat käyttää NVC: tä muiden hallintaan. Esimerkiksi: "Tunnen oloni epäkunnioitetuksi, kun et kirjaudu sisään kanssani 15 minuutin välein."
  • Äänisävyn kritiikkiä voidaan käyttää häiritsemään keskustelua jonkun tarpeista (esim. "Tunnen loukkaantumista, kun sanot olevani järkyttynyt kanssani" tai "Tunnen itseni hyökkäyksen kohteeksi, kun käytät tätä sävyä"). Ihmisillä on oikeus tulla kuulluksi, vaikka he eivät voi sanoa asioita tavalla, joka miellyttää kaikkia.
  • Ketään ei saa pakottaa kuuntelemaan syvästi negatiivisia tunteita heitä kohtaan. Esimerkiksi vanhemman ei ole sopivaa kertoa autistiselle lapselleen, kuinka kauheaa on sietää heitä, tai joku kertoa muslimille, että heidän mielestään kaikki muslimit pitäisi karkottaa. Jotkut tunteiden ilmaisutavat voivat olla väärinkäytöksiä.
Järkyttynyt tyttö kävelee pois Man
Järkyttynyt tyttö kävelee pois Man

Vaihe 4. Huomaa, että jotkut ihmiset eivät ehkä välitä tunteistasi

Sanomalla "tunnen itseni nöyryytetyksi, kun pilkkaat minua vertaisteni edessä" ei tehdä mitään, jos toinen ei välitä miltä sinusta tuntuu. Väkivallaton viestintä voi tehdä ihmeitä, kun ihmiset vahingoittavat vahingossa toisiaan, mutta eivät silloin, kun se tehdään tarkoituksella tai kun toinen osapuoli ei välitä siitä, satuttavatko he jotakuta vai eivät. Näissä tapauksissa on parempi olla selvä sanomalla "lopeta se", "jätä minut rauhaan" tai "se sattuu".

  • Joskus, jos joku on järkyttynyt kanssasi, se ei johdu siitä, että teet jotain väärin. Jos joku hyökkää toista vastaan, molemmat osapuolet eivät ole yhtä päteviä.
  • Arvopäätösten, kuten "hän on ilkeä" tai "tämä on epäoikeudenmukaista eikä minun syytäni", antaminen on joskus välttämätöntä erityisesti väärinkäytösten uhreille, sorrettuille ihmisille, kiusaamisen uhreille ja muille ihmisille, joiden on suojeltava itseään muilta.

Tapa 3/3: Viestintä hyvin

Vanhempi nainen puhuu nuoren miehen kanssa
Vanhempi nainen puhuu nuoren miehen kanssa

Vaihe 1. Päätä ratkaisu yhdessä, jos mahdollista

Kun teet jotain yhdessä, haluat sen tapahtuvan, koska molemmat suostutte siihen vapaaehtoisesti keinona täyttää omat todelliset tarpeenne ja toiveenne, ei syyllisyydestä tai paineesta. Joskus voit löytää toiminnon, joka täyttää molemmat tarpeesi, ja joskus sinun täytyy vain mennä ystävällisesti eri teitä.

Jos et ole valmis pyytämään tässä hengessä, ehkä tarvitset enemmän aikaa tai enemmän empatiaa. Tai ehkä vaistosi kertovat sinulle, että tämä henkilö ei välitä tunteistasi. Mieti, mikä estää sinua

Nainen lohduttaa miestä
Nainen lohduttaa miestä

Vaihe 2. Kuuntele tarkasti, mitä toinen sanoo

Älä oleta, että tiedät miltä heistä tuntuu tai mikä on heille parasta. Sen sijaan anna heidän ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Vahvista heidän tunteensa, hidasta vauhtia varmistaaksesi, että he tuntevat itsensä kuulluksi, ja tee selväksi, että välität.

Jos vietät liikaa aikaa heidän tarpeidensa merkitsemiseen, he saattavat tuntea, että yrität pelata terapeuttia sen sijaan, että olisit todella kuullut heidän sanomisensa. Keskity siihen, mitä he kertovat sinulle, älä siihen, mitä olet päättänyt niiden "todellisuudessa" tarkoittavan

Nainen ja järkyttynyt ystävä, jolla on Downin oireyhtymä
Nainen ja järkyttynyt ystävä, jolla on Downin oireyhtymä

Vaihe 3. Pidä tauko, jos toinen tai molemmat osapuolet ovat liian stressaantuneita käsittelemään keskustelua

Jos olet liian järkyttynyt puhumaan harkiten ja selkeästi, toinen henkilö ei halua puhua avoimesti tai jompikumpi teistä haluaa lopettaa keskustelun. Voit saada sen paremmalla hetkellä, kun molemmat osapuolet ovat halukkaita ja kykeneviä.

Jos keskustelut päättyvät jatkuvasti huonosti jonkun kanssa, katso tilannetta tarkasti, koska siellä voi olla syvempi ongelma

Video - Käyttämällä tätä palvelua joitakin tietoja voidaan jakaa YouTuben kanssa

Inbal Kashtan osoittaa vanhemmalle myötätuntoa lasta kohtaan, joka on sanonut ei hakemaan vaatteita. Tietoja nukkeista: Kirahvi symboloi kommunikointia NVC: n empaattisessa hengessä ja šakali symboloi tuomittavaa tai vaativaa puhetta tai kuulemista.

Vinkkejä

  • Kaikkia neljää vaihetta ei tarvita kaikissa tilanteissa.
  • Et ehkä aina arvaa, mitä joku todella tuntee tai tarvitsee empatian aikana. Se, että kuuntelet ja haluat ymmärtää ilman kritiikkiä, tuomitsemista, analysointia tai neuvontaa tai väittelyä, saa heidät usein avautumaan enemmän, jotta sinulla on parempi tai erilainen käsitys siitä, mitä tapahtuu. Aito kiinnostus toistensa toimintaa ohjaaviin tunteisiin ja tarpeisiin johtaa sinut johonkin uuteen paikkaan, jota et voi ennustaa ennen kuin sinulla on tämä ymmärrys. Usein voit auttaa toista avautumaan jakamalla ensin rehellisesti omat tunteesi ja tarpeesi.
  • Yllä olevat esimerkit ja mallit ovat muodollinen NVC: tapa puhua, joka tekee jokaisesta neljästä vaiheesta täysin selvän. Muodollinen NVC auttaa NVC: n oppimisessa ja tilanteissa, joissa väärinkäsitys on todennäköistä. Käytät todennäköisesti jokapäiväisessä käytännössä puhekielinen NVC, jossa käytät epävirallista kieltä ja olet vahvasti riippuvainen kontekstista välittääksesi samat tiedot. Jos esimerkiksi olet ystävän kanssa, kun hänen esimiehensä tapaavat heti hänen suorituskyvyn arvioinnin jälkeen, saatat sanoa: "Vauhditat, Dave. Hermostunut?" sen sijaan, että kuulostaisi vähemmän luontevalta: "Kun näen sinut vauhtimassa, Dave, mietin, oletko hermostunut, koska haluat säilyttää työsi, jotta pystyt tyydyttämään ylläpidon ja suojan tarpeesi?"
  • Voit käyttää samoja neljää vaihetta itse saadaksesi selvyyttä omista tarpeistasi ja valitaksesi toiminnan älykkäästi. Jos esimerkiksi olet tilanteessa, jossa olet järkyttynyt, yksi tapa on raivota itseäsi tai muita: "Nämä ihmiset ovat idiootteja! Eivätkö he tiedä, että he tuhoavat tämän koko projektin kapealla näkemyksellään?" Väkivallaton itsekeskustelu voisi mennä jotakuinkin näin: "Muut insinöörit eivät olleet vakuuttuneita. En usko, että he kuulivat tapaukseni. Olen järkyttynyt, koska minua ei kuunnella tarvitsemani tavalla. Haluan kunnioitusta. Tämä johtuu siitä, että saan kuulla suunnitteluni syyt ja hyväksyn suunnitteluni. Kuinka voin saada kunnioituksen? Ehkä en tästä tiimistä. Tai ehkä voisin tavata joitakin insinöörejä henkilökohtaisesti, kun keskustelu ei ole niin lämmitetty, ja katso mihin asiat menevät sieltä."
  • NVC voi olla hyödyllinen, vaikka toinen henkilö ei harjoittaisi sitä tai tietäisi siitä mitään. Voit harjoitella sitä yksipuolisesti ja saada tuloksia. Vaikka NVC: n verkkosivusto veloittaa koulutuksestaan, heillä on monia ilmaisia aloitusresursseja, ilmaisia ääni- ja verkkokursseja jne., Joiden avulla pääset alkuun. alla olevasta "NVC Academy" -linkistä.
  • Vältä sanomasta "sait minut tuntemaan _", "minusta tuntuu _, koska teit _" ja etenkin: "sinä saat minut vihaiseksi". Nämä asettavat vastuun tunteistasi toiselle henkilölle ja jättävät tunnistamatta tarpeen, joka on tunteesi todellinen syy. Vaihtoehto: "Kun teit _, minusta tuntui _, koska tarvitsin _." Toisaalta, kuten aiemmin on todettu, jos vähemmän epäsuora sanamuoto ilmaisee tarpeesi hienosti ilman, että yksi henkilö on vastuussa toisen tunteista, ei ole välttämätöntä kirjoittaa asiat niin täydellisesti.
  • Niin yksinkertainen kuin NVC on, sen toteuttaminen käytännössä voi olla paljon vaikeampaa kuin miltä se näyttää. Lue kirja, osallistu työpajaan tai kahteen, kokeile sitä omassa elämässäsi ja katso mitä opit. Tee virheitä, katso mikä meni pieleen ja kokeile oppimaasi seuraavalla kerralla. Ajan myötä se virtaa luonnollisesti. Se auttaa valtavasti, kun sen osoittaa joku, joka on jo hyvä siinä. NVC: stä on runsaasti materiaalia neljän vaiheen lisäksi: tapoja käsitellä erityyppisiä vaikeita tilanteita (lapset, puolisot, työtilanteet, katujengit, sotimaat, väkivaltaiset rikolliset, huumeiden väärinkäyttäjät), syvempiä ideoita tarpeista vs. strategiat ja muut keskeiset erot, vaihtoehdot hallitsevuudelle, empatian valinta toiselle, empatia itsellesi tai itsesi ilmaiseminen, kulttuurit, joissa väkivallaton viestintä on normaali tyyli, ja paljon muuta.
  • Kun joku puhuu sinulle tuomitsemisen, nimityksen tai ylivallan kielellä, voit aina kuulla, mitä he sanovat ilmaisuna tyydyttämättömistä tarpeistaan. "Sinä klutz! Ole hiljaa ja istu alas!" on todennäköisesti ilmaus tyydyttämättömästä eleganssin ja kauneuden tarpeesta liikkeessä. "Sinä olet niin laiska hölmö. Sinä todella suututat minua!" voisi ilmaista heidän tyydyttämättömän tehokkuustarpeensa tai auttaa muita auttamaan kykyjään elämään. Sinun on otettava selvää.

Varoitukset

  • NVC: ssä "tarpeet" eivät ole sellaisia asioita, jotka sinun on pakko hankkia: tarve ei ole tekosyy sanoa "sinun on tehtävä tämä, koska se on minun tarpeeni".
  • Perustekniikka on ensin yhdistää emotionaalisesti toistensa tarpeiden tunnistamiseen, sitten löytää ratkaisu tai tuoda esiin syitä ymmärtää asiat eri tavalla. Suoraan ongelmanratkaisuun tai väittelyyn siirtyminen yleensä jättää ihmiset tuntemaan, ettei heitä kuunnella, tai saa heidät kaivamaan kantapäätään entisestään.
  • Älä yritä kiistellä vihaisen ihmisen kanssa, vaan kuuntele häntä. Kun olet ymmärtänyt heidän aidot tunteensa ja tarpeensa ja osoittanut heille, että olet kuullut heidät tuomitsemattomasti, he voivat olla valmiita kuulemaan sinun. Ja sitten voit etsiä tiettyjä toimenpiteitä, jotka hyödyttävät molempia.
  • Empatia ei ole pelkästään mekaaninen prosessi. Pelkkä tiettyjen sanojen sanominen ei riitä. Haluat aidosti virittää toisen tunteet ja tarpeet, nähdä tilanteen sellaisena kuin he tekevät. "Empatia on se kohta, johon yhdistämme huomiomme, tietoisuutemme. Se ei ole se, mitä sanot ääneen." Joskus voi auttaa kuvittelemaan miltä sinusta tuntuu heidän tilanteessaan. Kuuntele heidän sanojensa ohi: mikä heissä todella elää, mikä vaikuttaa heidän toimintaansa tai sanoihinsa?
  • Erittäin emotionaalisessa tilanteessa empatian osoittaminen yhtä tunnetta kohtaan herättää usein enemmän tunteita, joista monet ovat negatiivisia. Kun näin tapahtuu, jatka vain myötätuntoa.

    Esimerkiksi kämppäkaveri voi sanoa: "Laitit villapaitani kuivausrummulle ja se on nyt pilalla! Olet huolimaton hölmö!" Voit vastata empatialla: "Kuulen, että tunnet olosi järkyttyneeksi, koska luulet, etten ole tarpeeksi varovainen asioidesi kanssa." Saatat saada vastauksen, kuten "Et ajattele ketään muuta kuin itseäsi!" Jatka vain myötätuntoa: "Oletko vihainen, koska tarvitset enemmän huolenpitoa ja huolenpitoa kuin olen antanut sinulle?"

    Riippuen tunteiden voimakkuudesta ja siitä, kuinka huono kommunikaatio oli aiemmin, saatat joutua käymään useita kierroksia ennen kuin saat vastauksen, kuten: "Kyllä! Juuri sitä tarkoitan! Et välitä!" Tässä vaiheessa voit tuoda esiin uusia tosiasioita ("Itse asiassa en käyttänyt kuivausrumpua tänään") tai pyytää anteeksi tai ehdottaa uutta toimenpidettä, kuten huonekaverisi tietää jollain tavalla, että välität.

Suositeltava: